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Blagues

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Histoire de télécom

Dans le cadre de fouilles dans les sous-sol russes, jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne figure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibres de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Mascara , en Algérie on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans les sous-sol de la ville, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout." Ils en conclurent que les anciens Algériens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi !
 

Maux de gorge

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Un chef de clinique

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre :
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du maccabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes ne sont pas très chauds, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du maccabé et ai-je sucé mon index...
 

Incontinences

Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent trois mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond : Cela va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent : tu n'as plus d'incontinences ? Il répond : si, mais maintenant je m'en fous !

Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants !
À un cocktail, deux copines discutent : "dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !"
Et l'autre : "oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père : "papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père de répondre : "je ne sais pas, je suis encore en train de payer."
Le fils : "c'est vrai papa que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de  l'épouser ?". Le père : "et c'est pareil dans tous les pays..."
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari : "j'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond : "je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
L’enfer ADSL
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son avion. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. 
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. »

 

Appelle moi de l'enfer

Cela pourrait bien faire un boom publicitaire pour un de nos opérateurs de téléphonie mobile ! 
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller... 
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si !!!. 
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication. 
Le diable tout serein répond : Oh, pour les trois heures sa fait trois dinars !
Surpris, l'Algérien : mais co..... co....comment sa se fait ??
Le diable lui répond : et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!
Bonne réception

 

Une gentille vieille dame va voir son docteur : 
- « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. La preuve, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas ».
« Je vois, répond le médecin, prenez ces pilules et ces gouttes revenez me voir la semaine prochaine ».
La semaine suivante, la vieille revient : 
- « Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement ».
- "Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager votre nez, on va s'occuper de vos oreilles ».

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
Vous êtes un héros ! demain, on lira sur les journaux : ''Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une petite fille''.
L'homme répond :''mais. je ne suis pas de new York !''
Et l'autre : et bien, ce n'est pas grave, on lira :'' Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille''.
Mais,. je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens d'Algérie.
Le lendemain, tous les journaux titrent : ''Un arabe massacre un chien américain de race pure, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse''.

Les perles en milieu hosîtalier :

Douleurs
« Il ne souffre plus, mais il a des douleurs. »
– La seringue, ça va faire plus mal qu’une piqûre d’abeille ou moins mal qu’une piqûre de guêpe ?
– Comme un gros moustique…
Température
– Le patient de la chambre 206 a pris sa température ?
– Oui.
– Et il avait… ?
– Chaud.
Jeu de mots
« Si vous avez des nuits blanches, c’est parce que vous broyez du noir… »
Absurde
– J’étais à un concert et j’ai les oreilles qui bourdonnent…
– Pourquoi serait-ce un cancer ?
Nudité
– Vous voulez que je me déshabille ?
– Non, c’est inutile.
– J’enlève juste le haut ?
– Non, ce n’est pas la peine.
– Le bas non plus vous ne voulez pas ?
– Non plus…
Incompréhension
– De quoi vous m’avez traité ?
– Pardon ?
– Vous m’avez traité de quoi ?
– Mais… de rien ?
– Mais si ! C’était quoi le nom de la maladie que vous m’avez traitée ?
Fatigue
« Tu as pris sa fièvre du samedi soir ? »
« Il a des fourbatures un peu partout… »
Heu...
– Habituellement, vous dormez bien ?
– Pas trop, j’ai les nuits très agitées.
– Vous êtes nerveuse ?
– Non… C’est mon mari qui m’agite.

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